Наверное, нет в жизни женщины другого времени, столь же полного тревог, радости и глубокого смысла, как то, которое она проводит в ожидании своего первенца. И чем ближе назначенный природой день, тем сильнее желание как можно тщательнее к нему подготовиться. Каждая женщина думает: «Мой ребенок - самый лучший. У меня не может быть все, как у всех! У нас все будет иначе!»
ОТ АВТОРА
Далеко не каждая родительница может похвастаться воспитанным чадом. Зато почти каждая вторая мама любит пожаловаться на то, что ее отпрыск непослушный, капризный, вздорный и к тому же вести себя не умеет. Тяжко вздыхая, она будет сетовать на то, что дитятко, несмотря на строгость, совсем расшалилось и никакие уговоры и серьезные беседы на него не действуют. Это одна крайность взаимоотношений родителей и ребенка. Но бывает и наоборот: чадо вполне послушное, спокойное, да и вести себя умеет нормально. А маме все равно кажется, что она недостаточно строга с ребенком, слишком его балует, потакает капризам и пытается дуть на воду, не успев обжечься на молоке. То есть принимает профилактические меры, чтобы в будущем ее дитятке неповадно было капризничать и проявлять себя не самым лучшим образом.
Все это, безусловно, продиктовано любовью женщины к своему драгоценному чаду и желанием сделать как можно лучше. Но ведь недаром существует пословица: «Благими намерениями выстлана дорога в ад». Зачастую, желая добра своему ребенку, мама только наносит ему психологическую травму, которая потом будет заживать долгие годы, постоянно напоминая о себе и проявляясь в самые неожиданные моменты.
Противоречивые вопросы
Еще ни одна добросовестная будущая мама не удержалась от того, чтобы прочесть в ожидании малыша какую-нибудь книжку о воспитании детей. И еще ни одна такая книжка не обошлась без главы, название которой звучит примерно так: «Как любить ребенка, но не баловать его». И, дойдя до этого места, женщина впервые задумывается: как отделить одно от другого?
Скажите, пожалуйста, встречали ли вы когда-нибудь очень толстых собак? Думаю, ваш ответ: «Да». А слышали вы когда-нибудь о болонке или пойнтере, которые на ночь глядя жарили бы себе картошку на топленом масле? Нет? Тогда вы уже готовы согласиться с тем, что непослушные, избалованные, «противные» дети не возникают из воздуха. Давайте попробуем понять, как это происходит.
Откуда они появляются?
Новорожденный малыш забирает у родителей все время, все внимание и все силы. И даже этого ему порой бывает недостаточно. Пока он такой маленький и беспомощный, маме кажется естественным круглосуточно находиться у него на службе. Но рано или поздно наступает момент, когда любая мать задумывается: а не вырастет ли мой ребенок эгоистом, если я буду во всем потакать ему? Такую мысль можно счесть здравой в том случае, если она пришла в голову маме двухлетнего ребенка. К сожалению, зачастую так думают мамы, чьим детям не исполнилось еще и пяти месяцев! В возрасте четырех-пяти месяцев малыши, как правило, начинают меньше спать. Появившееся у них дополнительное время жизни они, конечно, хотят провести с мамой, ведь мама для них - центр вселенной! И выглядит это как требовательное призывание матери к себе, даже если малыш сыт и ни в чем не нуждается. «Ни в коем случае не приучайте ребенка к рукам! Ходите мимо него с занятым видом. Он поплачет и поймет, что у вас есть свои дела», - вспомнит молодая мама чей-нибудь добрый совет. Другая вспомнит другой: «Не нужно подходить к ребенку ночью. Маленькие дети плачут просто от злости». А третья вспомнит: «Ребенок должен знать строгость и требовательность - тогда он будет твой!»
Бег по кругу
Ваша кроха еще совсем недавно была с вами одним целым. Родившись, малыш считает себя вашей частью и твердо уверен, что ему незачем с вами расставаться. Не получая необходимых ему, как воздух, тепла и внимания, он становится тревожным и раздражительным. Он начинает вести себя еще более требовательно, что, скорее всего, будет истолковано мамой как доказательство ее правоты: «Вот, уже избаловался». И мама в педагогических целях реагирует еще большим отчуждением. Круг замыкается.
Именно такие дети, подрастая, доставляют родителям и окружающим их людям больше всего хлопот. Они привыкли жить с сознанием того, что в этом мире ничего не дается просто так и всего надо добиваться сценами и криком. Когда малышу исполняется 4-5 лет, между ним и родителями успевает вырасти стена непонимания. Чем хуже ведет себя ребенок, тем холоднее делаются родители. Так работает порочный круг: ребенок привыкает к тому, что единственный способ, которым можно обратить на себя родительское внимание, - это сделать что-то плохое. Именно в таких условиях формируются дети-манипуляторы, тираны и вредины, маленькие эгоисты. И именно таких детей мы называем избалованными! Разве это справедливо?
Где купить любовь?
Как ни странно на первый взгляд, но в таких семьях дети зачастую бывают избалованы дорогими подарками. Наверняка и поблизости от вас живет такой мальчик, одиноко пересекающий пространство двора на роскошном игрушечном кабриолете с электромотором и сияющими фарами. Остальные дети изумленно оборачиваются, услышав тарахтение, и на время забывают про свои скучные лопатки и формочки. Завтра они откажутся играть с владельцем редкостного сокровища...
Желание побаловать ребенка возникает у родителей как отклик на заглушённое чувство вины. Таким образом, они откупаются от своих чад, внутренне как бы говоря: «Я докажу себе, что люблю тебя. Я куплю тебе лишнее». Малыш быстро втягивается в «игру». Он как бы отвечает: «Да, ты докажешь», - ведь потакание - это единственный известный ему вид «любви». Он требует новых подарков с таким упорством и с таким отчаяньем, что со стороны всем ясно, чего ему не хватает на самом деле. Но, поскольку игрушки не могут заменить любовь папы и мамы, этой гонке нет конца.
Выбирать не из чего
Если попытаться оценить жизнь таких семей, можно увидеть две характерные особенности. Папы и мамы бывают неоправданно строги и холодны со своими чадами в одних случаях и неоправданно уступчивы – в других. Таких родителей можно условно разделить на две категории, исходя из того, к какому полюсу (потакание или строгость) они ближе. Но надо учесть, что это - всего лишь внешнее впечатление. Недостаток тепла и понимания в отношениях с малышом в обоих случаях маскируется либо под одно, либо под другое.
«Строгие» родители рассуждают примерно так: «Если я люблю своего ребенка, я не могу допустить, чтобы он вырос невоспитанным (неаккуратным, несобранным, непослушным и т. д.). Я всегда буду требовать беспрекословного выполнения всех моих требований, в том числе и там, где в принципе можно и уступить. Если я не знаю наверняка, плохо или хорошо то, что делает ребенок, я запрещу это на всякий случай. Нечего распускаться!» «Потакающие» родители говорят: «Я люблю своего ребенка и поэтому слаб перед ним. Пусть это мороженое - уже десятое, я все равно его куплю. И при этом не вспомню, что сладкое в таком количестве вредно для детских зубов...»
Любовь и запреты
Хочется спросить: можно ли избаловать ребенка любовью? Мне кажется, что балуют своих детей, потакают им как раз те родители, которые не любят их по-настоящему.
То же можно сказать и об излишней строгости, вместо которой я бы посоветовала родителям быть последовательными и солидарными в своих требованиях к малышу. Самих же требований, на мой взгляд, должно быть как можно меньше. Ведь каждый ребенок рождается свободным и любые запреты и ограничения так или иначе угнетают его. Конечно, мамам и папам всегда придется запрещать что-то своим детям, и требовать от них послушания. Но родителям стоит помнить, что ребенок должен слушаться не потому, что так нужно, а потому, что родители ответственны за жизнь и здоровье своего малыша.
Еще одна линия, по которой, безусловно, должно идти любое правильное воспитание - это стремление донести до ребенка самое главное правило человеческого общежития: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Во всем остальном, я думаю, ребенок должен иметь максимальную свободу. И если посмотреть на воспитание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много и что большинство запретов можно при желании провести тактично.
Во благо ребенку