Как воспитать невоспитанных детей

 Наверное, нет в жизни женщины другого времени, столь же полного тре­вог, радости и глубокого смысла, как то, которое она проводит в ожида­нии своего первенца. И чем ближе назначенный природой день, тем сильнее желание как можно тщательнее к нему подготовиться. Каждая женщина думает: «Мой ребенок - самый лучший. У меня не может быть все, как у всех! У нас все будет иначе!»

ОТ АВТОРА

Далеко не каждая ро­дительница может пох­вастаться воспитанным чадом. Зато почти каж­дая вторая мама любит пожаловаться на то, что ее отпрыск непослуш­ный, капризный, вздор­ный и к тому же вести себя не умеет. Тяжко вздыхая, она будет сето­вать на то, что дитятко, несмотря на строгость, совсем расшалилось и никакие уговоры и серь­езные беседы на него не действуют. Это одна крайность взаимоотно­шений родителей и ре­бенка. Но бывает и нао­борот: чадо вполне пос­лушное, спокойное, да и вести себя умеет нор­мально. А маме все рав­но кажется, что она недостаточно строга с ре­бенком, слишком его ба­лует, потакает капризам и пытается дуть на воду, не успев обжечься на молоке. То есть прини­мает профилактические меры, чтобы в будущем ее дитятке неповадно было капризничать и проявлять себя не са­мым лучшим образом.

Все это, безусловно, продиктовано любовью женщины к своему дра­гоценному чаду и желанием сделать как можно лучше. Но ведь недаром существует пословица: «Благими намерениями выстлана дорога в ад». Зачастую, желая добра своему ребенку, мама только наносит ему пси­хологическую травму, которая потом будет за­живать долгие годы, постоянно напоминая о себе и проявляясь в са­мые неожиданные мо­менты.

Противоречивые вопросы

Еще ни одна добросовест­ная будущая мама не удер­жалась от того, чтобы про­честь в ожидании малыша какую-нибудь книжку о вос­питании детей. И еще ни од­на такая книжка не обош­лась без главы, название ко­торой звучит примерно так: «Как любить ребенка, но не баловать его». И, дойдя до этого места, женщина впер­вые задумывается: как отде­лить одно от другого?

Скажите, пожалуйста, встречали ли вы когда-ни­будь очень толстых собак? Думаю, ваш ответ: «Да». А слышали вы когда-нибудь о болонке или пойнтере, ко­торые на ночь глядя жарили бы себе картошку на топленом масле? Нет? Тог­да вы уже готовы согла­ситься с тем, что непослуш­ные, избалованные, «про­тивные» дети не возникают из воздуха. Давайте попро­буем понять, как это проис­ходит.

Откуда они появляются?

Новорожденный малыш забирает у родителей все время, все внимание и все силы. И даже этого ему по­рой бывает недостаточно. Пока он такой маленький и беспомощный, маме кажет­ся естественным круглосу­точно находиться у него на службе. Но рано или поздно наступает момент, когда лю­бая мать задумывается: а не вырастет ли мой ребенок эгоистом, если я буду во всем потакать ему? Такую мысль можно счесть здра­вой в том случае, если она пришла в голову маме двух­летнего ребенка. К сожале­нию, зачастую так думают мамы, чьим детям не испол­нилось еще и пяти месяцев! В возрасте четырех-пяти месяцев малыши, как пра­вило, начинают меньше спать. Появившееся у них дополнительное время жиз­ни они, конечно, хотят про­вести с мамой, ведь мама для них - центр вселенной! И выглядит это как требова­тельное призывание матери к себе, даже если малыш сыт и ни в чем не нуждается. «Ни в коем случае не приучайте ребенка к рукам! Хо­дите мимо него с занятым видом. Он поплачет и пой­мет, что у вас есть свои дела», - вспомнит молодая мама чей-нибудь добрый совет. Другая вспомнит другой: «Не нужно подходить к ребенку ночью. Маленькие дети плачут просто от злос­ти». А третья вспомнит: «Ре­бенок должен знать стро­гость и требовательность - тогда он будет твой!»

Бег по кругу

Ваша кроха еще совсем недавно была с вами одним целым. Родившись, малыш считает себя вашей частью и твердо уверен, что ему неза­чем с вами расставаться. Не получая необходимых ему, как воздух, тепла и внима­ния, он становится тревож­ным и раздражительным. Он начинает вести себя еще бо­лее требовательно, что, скорее всего, будет истолковано мамой как доказательство ее правоты: «Вот, уже изба­ловался». И мама в педаго­гических целях реагирует еще большим отчуждением. Круг замыкается.

Именно такие дети, под­растая, доставляют родите­лям и окружающим их лю­дям больше всего хлопот. Они привыкли жить с созна­нием того, что в этом мире ничего не дается просто так и всего надо добиваться сценами и криком. Когда малышу исполняется 4-5 лет, между ним и родителя­ми успевает вырасти стена непонимания. Чем хуже ведет себя ребенок, тем хо­лоднее делаются родители. Так работает порочный круг: ребенок привыкает к тому, что единственный спо­соб, которым можно обра­тить на себя родительское внимание, - это сделать что-то плохое. Именно в та­ких условиях формируются дети-манипуляторы, тираны и вредины, маленькие эгоисты. И именно таких детей мы называем избалованны­ми! Разве это справедливо?

Где купить любовь?

Как ни странно на первый взгляд, но в таких семьях дети зачастую бывают изба­лованы дорогими подарка­ми. Наверняка и поблизости от вас живет такой мальчик, одиноко пересекающий пространство двора на рос­кошном игрушечном кабри­олете с электромотором и сияющими фарами. Осталь­ные дети изумленно обора­чиваются, услышав тарахте­ние, и на время забывают про свои скучные лопатки и формочки. Завтра они отка­жутся играть с владельцем редкостного сокровища...

Желание побаловать ре­бенка возникает у родите­лей как отклик на заглушён­ное чувство вины. Таким образом, они откупаются от своих чад, внутренне как бы говоря: «Я докажу себе, что люблю тебя. Я куплю тебе лишнее». Малыш быстро втягивается в «игру». Он как бы отвечает: «Да, ты до­кажешь», - ведь потакание - это единственный извест­ный ему вид «любви». Он требует новых подарков с таким упорством и с таким отчаяньем, что со стороны всем ясно, чего ему не хва­тает на самом деле. Но, пос­кольку игрушки не могут за­менить любовь папы и ма­мы, этой гонке нет конца.

Выбирать не из чего

Если попытаться оценить жизнь таких семей, можно увидеть две характерные особенности. Папы и мамы бывают неоправданно стро­ги и холодны со своими ча­дами в одних случаях и неоправданно уступчивы – в других. Таких родителей можно условно разделить на две категории, исходя из того, к какому полюсу (пота­кание или строгость) они ближе. Но надо учесть, что это - всего лишь внешнее впечатление. Недостаток тепла и понимания в отношениях с малышом в обоих случаях маскируется либо под одно, либо под другое.

«Строгие» родители рас­суждают примерно так: «Ес­ли я люблю своего ребенка, я не могу допустить, чтобы он вырос невоспитанным (неаккуратным, несобран­ным, непослушным и т. д.). Я всегда буду требовать бесп­рекословного выполнения всех моих требований, в том числе и там, где в принципе можно и уступить. Если я не знаю наверняка, плохо или хорошо то, что делает ребе­нок, я запрещу это на всякий случай. Нечего распускать­ся!» «Потакающие» родители говорят: «Я люблю своего ребенка и поэтому слаб пе­ред ним. Пусть это мороже­ное - уже десятое, я все рав­но его куплю. И при этом не вспомню, что сладкое в та­ком количестве вредно для детских зубов...»

Любовь и запреты

Хочется спросить: можно ли избаловать ребенка лю­бовью? Мне кажется, что балуют своих детей, потака­ют им как раз те родители, которые не любят их по-нас­тоящему.

То же можно сказать и об излишней строгости, вместо которой я бы посоветовала родителям быть последова­тельными и солидарными в своих требованиях к малы­шу. Самих же требований, на мой взгляд, должно быть как можно меньше. Ведь каждый ребенок рождается свободным и любые запре­ты и ограничения так или иначе угнетают его. Конеч­но, мамам и папам всегда придется запрещать что-то своим детям, и требовать от них послушания. Но родите­лям стоит помнить, что ре­бенок должен слушаться не потому, что так нужно, а по­тому, что родители ответ­ственны за жизнь и здо­ровье своего малыша.

Еще одна линия, по кото­рой, безусловно, должно ид­ти любое правильное воспи­тание - это стремление до­нести до ребенка самое главное правило человечес­кого общежития: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Во всем остальном, я ду­маю, ребенок должен иметь максимальную свободу. И если посмотреть на воспи­тание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много и что боль­шинство запретов можно при желании провести так­тично.

Во благо ребенку

Родители, которые любят своих детей по-настоящему, относятся к ним более вни­мательно и серьезно. При­нимая любое решение, они исходят только из сообра­жений их блага. Как прави­ло, они не пытаются искус­ственно выдумывать линию собственного поведения, а действуют по ситуации. Опираясь на собственную интуицию, они чувствуют, что нужно их чаду в данный момент. Так, грудному ре­бенку необходимо все вни­мание матери без остатка, а ребенку постарше нужен еще и весь мир в придачу. Лучше всего было бы позво­лить ему делать все, что он хочет, нужно лишь устроить его жизнь так, чтобы ни се­бе, ни другим он не причи­нил вреда. Такой малыш стремительно развивается, растет активным, любозна­тельным и уверенным в себе. А, кроме того, он растет человеком, который умеет любить других людей.