«Мы
с мужем развелись. Развелись не особенно мирно, да и жили до развода
сильно так себе. Сейчас муж хочет, чтобы наш почти шестилетний малыш жил
на два дома: неделю со мной, неделю с ним. Муж мотивирует это тем, что
если он будет только воскресным папой, его контакт с сыном утратится...
Если бы он так беспокоился о контакте с сыном раньше, возможно, мы и не
развелись бы вообще. Может ли ребенок жить без вреда для психики на два
дома?» (Вопрос психологу)
Жизнь ребенка на два дома может быть приятной и комфортной. Но чтобы события развивались так, необходимо соблюдать ряд условий.
1. Для пятилетнего ребенка родители – это недосягаемый самый надежный
авторитет. Если мама и папа говорят, что что-то так и есть, значит, оно
так и есть. Если мама и папа говорят, что жить неделю у одного, неделю –
у другого, это нормально. Для ребенка эта ситуация станет нормальной и
житейской. Но это возможно только в том случае, если родители спокойны и
аутентичны: говорят об этом спокойно и спокойными и остаются.
Если кому-то из родителей приходится мириться с таким положением дел, но
он всей душой протестует и видом и интонациями, жестами, дает понять
свое несогласие, ребенок это чувствует и начинает тревожиться. «Что-то
не так, что-то плохо, наверное, я что-то делаю плохо, я плохой» –
цепочка мыслей схематичная, но принципиально верная. Поэтому, если такое
решение принимается, оно должно приниматься обеими сторонами.
2. Для благополучия ребенка в такой ситуации важно иметь согласованную
систему своих прав и обязанностей в каждом из своих домов. Об этом
родителям также необходимо договориться. Если в одном доме ребенок
вытирает пыль и кормит кота, а в другом играет на компьютере, то
отношения ребенка перестанет быть симметричным. Родитель,
предусматривающий домашние обязанности, будет восприниматься
авторитарным агрессором, особенно если будет настаивать на выполнении
обязанностей в категоричной форме.
Но это даже не самый худший вариант, когда ребенок знает, чего от него
ждут в каждом доме и имеет возможность подготовиться\перестроиться.
Бывает хуже, когда ребенок оказывается в двух разных системах негласных
правил, неозвучиваемых правил, по которым живут семьи. Почти в каждой
семье есть такие правила, но когда семья одна, разобраться в этом своде
подразумеваемых законов общежития в два раза проще, чем когда дома два.
3. Ребенку важно ощущать себя любимым. Поэтому хорошо, если каждый
родитель со своей стороны говорит о своих чувствах, не сравнивая их с
чувствами другой стороны. А если ребенок спрашивает, подтверждать, что
тот любим и другой родительской стороной. Ситуативное желание
отыграться, сказав что-то вроде: «Ну, если бы мама тебя любила, то...»
пробивает огромные бреши в картине мира ребенка.
4. Еще одной важной потребностью маленького ребенка является ощущать
себя продолжением двух хороших людей: «если мои мама и папа хорошие –
значит, я тоже хороший». Поэтому, если ребенок спрашивает о другом
родителе, важно говорить о нем хорошо настолько, насколько это возможно,
даже если он по отношению к вам поступил не особенно хорошо.
По крайней мере, можно предположить оправдывающие его мотивы. Если
говорить о бывшем супруге хорошо практически невозможно в силу
обстоятельств прошлого, то можно вообще не покидать вероятностного
пространства: наверное..., может быть..., и дать волю фантазии, говоря
не о реальном человеке, а о том, каким супруг мог бы стать, если бы
звезды расположились иначе.
Таким образом, при соблюдении этих несложных рекомендаций можно сделать
жизнь ребенка на два дома вполне приемлемой, а может быть даже и
счастливой: представьте, у него все в двойном объеме – два дома, две
семьи, две собаки, два дня рождения с двойным набором подарков,
наконец...